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从前与现在

从前我们不知道摩托车到底能开多快          现在我们不知道一个星期到底能摔几次

从前女孩还不准男孩对她动手动脚             现在我都受不了那些女孩对我动嘴又动手的

从前我们起床还是父母给穿的衣服             现在我们每天强制的将自己一点点的拉起来

从前我们买一毛钱的辣皮吃就是快活的      现在给我再多的好吃的都没有了那个欲望

从前我们没有玩过的玩具                           现在给外甥、侄子甚至孩子一个个的买回家,可自己还是没有玩

从前下雨脚上都是泥巴                               现在路上平坦了 却看到的是一幕幕的血淋淋的现场

从前以为奇怪的东西                                  现在想想那都是技能啊,只不过找不回了而已

从前我们总说弄死你个七孙                         现在才知道 要弄死一个人真的好难。

从前的那所学校乱哄哄的学生                     现在每个班仅仅剩下那几个人而已

从前我坐在院子里面对着天发呆                   现在我每天对着电脑屏幕发呆

从前手里面有几块钱也都统统拿出来买几包酒鬼花生,两瓶鹿邑大曲

现在手里面能买起茅台,但已经聚集不了从前那些人 那些情节 那些情谊  那些感觉……

从前以为两个人在一起,只要坚持就能在一起,只要双方不变心,就能生活一辈子

现在被大家总结的那些条件一个个的击破才发现不管是爱情还是婚姻都败给了网上总结的那些分手的原因。不是自己坚持。她就会坚持。不是你愿意的时候她就原意。不是她愿意的时候,你还愿意。。

从前幻想长大后自力更生、没有过不去的坎。现在每天翻来覆去睡不好,每天做梦,觉得想法是要有条件去实现的。

从前我们有太多的想法,都没能力去实现,于是想给自己铺一条又一条的路去慢慢的实现。

现在发现那些我们敢想,却没有做到的东西,别人都做了,而自己还是没有去做的条件。

从前以为兄弟比什么都重要、越多越好         现在体会到人一生中浇灌不出那么真正的兄弟几个足矣。

从前每天嘻嘻哈哈,放人家车的气,拿人家个千斤顶。现在才发现那些东西卖亏了昂。

从前写作调理规范,让人看着上下通明             现在写出的东西总能让一些人看着混乱不堪,甚至神情混乱

从前在别人手下打工总想有一天自己做主         现在自己做主了,却没有了那时的气慨,没有了那些精力

以前觉得理想只要坚持 就能实现                       现在一个个的理想被打败,还是觉得老子英雄儿好汉。

从前走在路上、躺在床上会突然的嘴角上扬      现在一个人的时候,却莫名的难过、低落起来莫名的烦躁  

从前幻想自己有台电脑创业、或者找一个两个的兄弟一起干一点自己想干的事情,搞出点名堂

现在却越来越看不起自己,原来自己什么都做不了。

从前总是劝别人这样 劝别人那样                 现在这些事情都发生在了自己身上,那些话没一个能调节自己的

从前对爱情是向往、是憧憬、是美好            现在提及感情的事情,眉头紧缩。明知道这道坎就要去跨,却总是抬不起自己的脚。

你是不是向我一样,从前总是憧憬着自己的以后,计划着自己以后要做的事情,各种自己认为简单而又伟大的事情,可是到了我们能做的时候,发现还有很多更重要的事情需要我们去做。不得不将那些抛弃,因为我们没有那么多的精力、那么多的条件。还记得之前跟一个兄弟说的,等我开店后,我要单独弄一个房间,把它装修成录音室,到时候每天下班后的事情就是能唱自己刚编的刚写的歌曲。还要弄出来一个房间让几兄弟有时间的时候在一起聚聚,当自己把这个店开起来的时候,背上那一个个包袱每天把自己压的出不来气,真的应该听当初一个人的话,我还年轻真的不应该开这么早的店。资金、承受逆境的力气都很少很少。。。

从前我们写信给十年后的自己,   现在我们在内心对十年前的自己喃喃自语

从前我们展望十年后自己的状况。现在我们怀念十年前还能展望未来、等待着希望 

 

               有事    未完待续……   2012年11月2日 21:24:11

 

 

-----------------------------------------2014年4月8日 21:10:35-----------------------------------

 

从前我不知道兄弟的感情也能让一个人流泪  现在我明白了不是男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。

从前我总以为 有了兄弟可以顶天立地,后来我才知道,顶天的柱子并非都是那么结实并非都是承受住天的压力,也许就那么一两个光滑的柱子,那么不经意 那么不小心 那么的理所应当的把天捅了个窟窿。

从前我拥有了许多的“朋友”、现在我剩些的只有那几个的  兄 弟 !几个我认为可以交的兄弟。我心里清楚的很的兄弟。

从前我以为结婚就是娶媳妇,后来我发现 结婚还可以“娶”到 真心的朋友。。。。

从前从不会一个人发呆 后来慢慢的发现不是没有发呆过,是发呆的时候 不曾记得……

从前我把金钱看的没有情谊重要,后来发现情谊这个玩意,不是靠利益挽留的。。。

从前我以为  我的人生还很长,父母还有很多时间可以去孝敬    后来我发现我不但没有兑现这些承诺,反而一次次的让父母难过。

从前我不知道我会娶到一个什么样的媳妇,现在我知道我的媳妇对我很好很好,包容我火爆多变的脾气,忍受我口中伤人的言语,每天在我起床之前起来打扫房间、洗衣做饭。

从前我以为我够多愁善感的了,后来发现那些多愁表现给了身边的人,善感却给了空气。现在发现,多愁而又善感的自己,把这一切憋在了心里。。。。

 

从前我会把自己的这些文章都隐藏起来,现在我等着你们的脚印。。。。我在这里。你知道我在等谁和谁们的回复。。。。

 

未完待续-----2014年4月8日 21:24:25  

文章如无特别注明均为原创! 作者: 孔国军, 转载或复制请以 超链接形式 并注明出处 国军博客
原文地址《 从前与现在》发布于2012-11-2

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